Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

* * *

Когда думаешь, как разобраться с конфронтацией, воникшей в отношениях, главное сначала решить для себя, каких взглядов на эти отношения ты придерживаешься - "правых" (что означает желание во что бы то ни стало победить вторую сторону) или "левых" (что означает желание любой ценой восстановить мир между двумя сторонами). Если при поиске "выхода из кризиса" перепутать эти две "ориентации", в итоге обе стороны имеют хороший шанс остаться в проигрыше.

Самый лучший папа!

Цитата из книги Т. Соломатиной:

"...А однажды Вика и подружка-с-первого-класса даже рисовали вместе с Викиным папой на обоях! Гуашью, акварелью, фломастерами, театральным гримом, ручками и обгрызенным карандашом. Викин папа сам, первый, нарисовал на обоях Вику и её подружку-с-первого-класса. Вышло не очень похоже на девочек, а скорее на палочки в юбках с тыквами вместо голов, но всё равно девочки узнали, кто из них кто, и вообще было очень весело. И неважно, что на самом-то деле обои назавтра Викин папа ободрал, потому что затеял ремонт. Важно то, что мало кому из даже очень любящих родителей придёт в голову даже накануне апокалипсиса, а не то что ремонта, позволить своим детям и их друзьям рисовать на обоях. И не только позволить, а быть инициатором и соратником. Даже самым лучшим из лучших родителей такая мысль в голову и близко не придёт. Просто дорогу забыла. Так что Викин папа был не просто хорошим папой, а прямо-таки лучшим из лучших!"

О "борьбе за права на новой родине"...

На основании читаемой книжки (к делу отношения не имеющей) сформировалось такая мысль...

Достаточно часто в разных частях света происходит следующее явление - когда количество эмигрантов из одной и той же страны достигает некой критической массы, они начинают того или иного рода "борьбу за свои права", а если сказать точнее, пытаются навести свои (а точнее те, по которым они жили на своей этнической родине до эмиграции) законы и порядки в стране, в которую приехали. Я не говорю о сущесвующей в разных точках мира борьбе против действительного притеснения на основании цвета кожи/национальности/вероисповедания, а имею в виду попытки изменить существующие в стране устои и сделать их наиболее похожими на привезенные с "родины", выдавая их (устои) за "вопиющие притеснения".

Не говоря уж об известной мудрости "в чужой монастырь со своим уставом не суйся", возникает вопрос - а зачем ? Ведь люди обычно эмигрируют, пытаясь убежать от существующих "на родине" реалий и ища для себя и своих близких лучшие условия жизни. Так почену же, приехав в другую страну, где эти лучшие условия якобы существуют, эти же люди вместо того, чтобы пытаться в какой-то степени ассимилироваться (нет, не обязательно при этом предавать свою религию или традици, а просто быть интегральной частью общества, к которому по собсвенному же желанию присоединились), пытаются перекроить общество под привычные им "оттуда" шаблоны, что в конечной степени (гипотетически, если эти изменения не тормозить) приведет к тому, что новое место проживания станет очень похоже на старое... от которого убегали, потому что оно плохое ?

По-моему это похоже на какое-то стремление к саморазрушению... не говоря уж о разрушении места вокруг себя...

Стеснение.

Я замечал у многих детей (в том числе и у своих) небольшую проблему - они не всегда могут здороваться, прощаться, говорить "простите", "будьте здоровы" и т. д., мотивируя это тем, что они стесняются. Точнее, проблема не у них, а у нас, так ка это не детям, а НАМ мешает в первую очередь. Но суть не в этом. :)

Я просто думал над тем, как бы это стеснение мирным образом перебороть и пришел к интересной на мой взгляд мысли. Что значит стесняться ? Я понимаю под стеснением нежелание оказаться замеченным, выделенным "из толпы". Но ведь НЕ выделяться из общей массы не значит ничего НЕ делать, а значит делать так, как все. Можно чего-то НЕ сделать, и быть замеченным, выделенным в случае, если все остальные как раз это делают, а вот ты нет.

Вот я и думаю, как бы так об'яснить, что нужно стесняться НЕ здороваться. Потому что все здороваются, а ты нет, и значит ты выделяешся. А вот здороваться стесняться не нужно, так как это делают все, это норма.

Почему ты не звонишь ?!

Мне кажется, в нормальных здоровых отношениях вопрос очередности и периодичности телефонных звонков с обеих сторон вообще не должен стоять. Если я захочу тебе что-то сказать или же захочу, чтобы ты что-то сказал мне - я позвоню. Если меня по каким-то причинам беспокоит тот факт, что ты давно не звонил, я позвоню и выясню, все ли у тебя в порядке. И случится это вне зависимости от того, кто звонил последний и когда. Соответственно, наоборот - если у тебя есть желание поговорить со мной, позвони, а буду рад.

Если телефонный разговор начинается с вопроса-претензии: "Почему ты не звонил?" или "Куда ты пропал?", это значит, что в отношениях с человеком, задавшим такой вопрос, что-то не так. (Понятно, что речь не о тех случаях, когда ты и правда должен был об'явиться по предварительной договоренности, и не сделал этого.) Ведь такой вопрос подразумевает, что человек ждал, что ты позвонишь, и более того, считал, что ты должен позвонить (иначе не было бы претензии), в то время как ты считал иначе. То есть от тебя ожидается больший вклад, чем тот, который ты способен или готов сделать в отношения с этим конкретным человеком. А это в свою очередь значит, что между двумя людьми существует как минимум недопонимание уровня отношений, а как максимум, нежелание одного из них поддерживать отношения на таком уровне (или вообще на каком-либо уровне) и неприятие этого нежелания второй стороной.

Такая ситуация является нездоровой для обеих сторон: один тратит свои нервы на обиду, другой - на борьбу с чувством вины. Это тупик, а точнее, замкнутый круг - обида одного накапливается; чувство вины другого притупляется (а соответственно уменьшается количество общения, являющегося результатом этого чувства), что в свою очередь ведет к еще большей обиде... Такие отношения надо или срочно чинить и разбираться в чем причина (если это нужно обеим сторонам); или прерывать (если они себя исчерпали); или переводить на качественно другой уровень (опять же, если это нужно обеим сторонам).

Полезный совет, как правильно давать полезные советы. :-)

Совет, за следованием которому строго следят, это уже не совет, а принуждение. Хороший совет должен быть высказан один раз, желательно в качестве ответа на просьбу, а не повторяться многократно в надежде на то, что так больше шанс, что ему последуют, потому что это сильно польстит нашему эго и/или будет соответствовать нашему желанию или вкусу.

Прежде, чем давать совет, неплохо бы убедиться в желании человека его (совет) получить! :)

Советующий человек должен быть готов к тому, что его совету не последуют. Это не должно восприниматься, как личная обида, ведь человек, спрашивающий совета, заранее подразумевает, что наше мнение ему важно и будет учтено при принятии решения - но не более того. Если бы ему наше мнение не было важно, он бы, наверное, и не спрашивал (бывают, конечно, вопросы "из вежливости", но по-моему в большинстве случаев обе стороны об этом знают). Так что сам факт просьбы уже является как бы комплиментом, в каком-то роде признанием нашего авторитета в определенной области.

Но эта зависимость не работает со знаком "минус" - неследование нашему (данному по просьбе!) совету врядли является непризнанием нашего авторитета, а может происходить по двум причинам: а) характерной тенденцией учиться на собственных ошибках, на что каждый в принципе имеет право б) принятие решения с учтением нашего совета, но с корректировкой на конкретные сопутствующие обстоятельства, которые могут быть нам неизвестны, или же мы по другому их воспринимаем.

Человек, дающий непрошенный совет, вообще не может ни на что рассчитывать - он высказал свое мнение без того, что им поинтересовались, так что оно имеет хороший шанс (и полное право) даже не быть учтенным при принятии решения.

Мне кажется, на свете не так уж много людей, у которых неследование их совету не вызывает ВООБЩЕ никаких эмоций. Вот если бы совет не был дан, тогда было бы не так важно, что принятое решение не соответствует нашему мнению. Но когда мнение высказано, существует подсознательная надежда, что ему последуют, и это "погладит" наше самолюбие. И если этого непроисходит, у многих (опять же подсознательно) скорее всего присутствует некая доля разочарования... в собственных надеждах, переложенных на другого. Поэтому человеку, заранее сильно подозревающему, что его совет не будет влиять на решение, имеет, наверное, смысл воздержаться от высказывания, чтобы избежать ложных надежд и негативных эмоций после принятия несоответствующего совету решения.

P.S. И, кстати говоря, многое из этого вполне относится к советам, данным родителями своим детям... Но для того, чтобы соблюдать это, надо, наверное, иметь стальные нервы. :-)

(Совместная помощь) = (духовная близость) 2 - пример из жизни.

Навеяно предыдущим постом, точнее одним из комментариев к нему с просьбой попробовать сформулировать "момент, когда чувствуешь духовную близость с совершенно чужим человеком, с которым тебя не связывают никакие отношения". Вот когда я пытался этот момент сформулировать, мне и вспомнилась следующая история.

Когда мне было лет 12, произошел со мной такой случай. Я выносил из дома пакет с мусором, и получилось так, что к мусорному баку мы подошли одновременно с незнакомой взрослой женщиной из соседнего дома. Приподняв крышку бака, чтобы выбросить наши пакеты, мы одновременно услышали изнутри бака тихое жалобное мяуканье. Я залез на бак, поворошил гору мусорных пакетов и выудил из-под них малюсенького серого котенка, максимум месячного возраста. Забраться самостоятельно в полутораметровой высоты мусорный бак он врядле смог бы - скорее всего его туда просто кто-то выбросил. Но речь не о бесчувственных нелюдях, сделавших это...

Я стоял с этим котенком на руках, и совершенно не знал, что надо делать дальше. Дома у нас собака, мама к кошкам относится достаточно холодно... Женщина-соседка попросила меня подняться вместе с котенком к ней домой, чтобы она могла куда-то позвонить. Из дома она позвонила какому-то знакомому. Я не очень понимал о чем они говорят, так как был в новой стране совсем недолго и язык мой был долек от совершенства. В любом случае, через несколько минут ей перезвонили, и она с кем-то о чем-то договорилась. "Поехали, отвезем его в хорошее место" сказала она, и мы вышли из дома.

Через весь город мы поехали на автобусе в один из очень старых окраинных районов Иерусалима. Пройдя от конечной остановки по каким-то тропинкам и старым каменным ступенькам, через которые пробивалась трава, мы подошли к калитке, за которой был заросший участок, и за деревьями угадывался приземистый дом. Когда мы, открыв калитку, пошли по дорожке к дому встречать нас вышли: 11 разномастных кошек, 4 дворняги и один ослик. Из дверей вышла полная женщина в фартуке. Соседка, с которой мы приехали, поздоровалась, сказала, что это она звонила час назад и подозвала меня. И я предявил женщине в фартуке нашу находку - серого грязнющего котенка. Она спокойно взяла его, перевернула и констатировала "девочка, двендцатой будет". Она поблагодарила нас за то, что мы его привезли и попросила, если получится, привезти кошачьего корма - не срочно, когда сможем. Мы пообещали обязательно привезти, тысячу раз поблагодарили и ушли.

Мы, женщина из соседнего дома и я, сидели радом в старой будке конечной остановки автобуса и ждали. Именно в этот момент я понял, что значит почувствовать сильнейшую духовную близость с совершенно незнакомым человеком. И явилось это чувство результатом совемстно оказанной помощи кому-то, кто на тот момент очень в ней нуждался. Я посмотрел женщине в глаза, она посмотрела на меня, и мы синхронно улыбнулись. Подошел автобус.

Через несколько лет я случайно встретил женщину из соседнего дома как раз за неделю до того, как собирался переезжать в другой район, о чем ей и сообщил. Она посмотрела на меня, обняла и сказала, что ей очень жаль, что теперь мы будем жить в разных районах. Хотя до этого мы встречались совершенно случайно от силы несколько раз, и редко наш разговор выходил за пределы взаимных улыбок и здрасьте-как дела-все хорошо-до свидания. Мне тоже было жаль, что мы будем жить в разных районах.
 


Какой вид спорта что развивает в характере ?


Тут собралось немало интересных мнений на тему того, кто как выбирает виды спорта, в которые пытается направить своих детей. Для тех, кому это актуально. :)

http://community.livejournal.com/psy_baby/1845804.html

Немного о чувстве такта...


Недавно я имел неосторожность допустить орфографическую ошибку в комментарии в одном из тематических сообществ и был незамедлительно поправлен одним из участников.
На мою казалось бы вежливую просьбу продолжать исправлять мои ошибки, но, если можно, в личном порядке (точнее, личным сообщением), так как мне кажется, так будет тактичнее, я среди прочего получил следующий комментарий:

"... Что же касается тактичности... В некоторых сообществах уже даже в тегах пишут педиаТР - это бестактно? Ну, что поделать, если почти поголовно пишут безграмотно. Мне жаль, если Вам неприятно, но а) ошибку-то Вы делаете в публичном месте, стало быть и исправить ее вполне можно в публичном месте, и б)может еще кто-то прочтет и запомнит... "

То, что в некоторых сообществах в метках слово, в котором есть потенциал для ошибок, выделяют, это по-моему не бестактно.
А вот во всеуслышанье исправлять чью-либо (тем более незнакомого человека) ошибку, сдлеанную в публичном месте, по-моему несколько бестактно.

Это тоже самое, что повесить указатель в уборную перед входом в зал торжеств, чтобы человек мог зайти и перед зеркалом последний раз проверить, все ли у него в порядке, поправить, если требуется, и только после этого войти в зал. Или же, заметив пятно на чьем-то пиджаке или платье, заявить об этом так, чтобы весь зал слышал (а что, пятно-то все видят, значит и замечание должны слышать все). Почувствовали разницу ?