Почему отсутствие рамок (в воспитании) приводит к неуважению ?

Вот такой интересный вопрос возник в результате дискуссии в журнале augenstern .

Мне кажется, что неуважение детей (а потом и взрослых) к окружающим, как результат отсутствия рамок, может происходить в трех случаях:

1) Когда у самих родителей отсутствует уважение к другим людям (то есть, они не придерживаются общепринятых рамок поведения по отношению к окружающим), то их личного примера вполне достаточно, чтобы у их детей оно тоже отсутствовало. Ведь уважение требует каких-то усилий, соблюдения каких-то правил, и если родители не утруждают себя, то их дети и подавно.

2) Если родители добиваются уважения детей к себе с помощью силы, то дети считают такой способ завоевания авторитета правильным, и соответственно не имеют причины уважать тех, кто был воспитан в другом ключе (а таких пока еще большинство в цивилизованном обществе) и ставит силовой метод на последнем месте в шкале способов поддержания собственного авторитета. Они "слабее", а значит и уважать их не за что.

И, наконец, самое, на мой взгляд, главное...

3) Немало родителей теоретически осознают нужность границ, но затрудняются удержать в их пределах своих детей. (Я могу ошибаться, но мне кажется, что обычно это родители, наслушавшиеся современных теорий о детской свободе личности, но превратно понимающие эту свободу или же сильно затрудняющиеся воплотить теорию в практике.) И если ребенок находит способ раз от раза ломать родительские границы, что очень сильно подрывает авторитет родителей в его глазах, то что уж тут говорить об уважении к остальным, у которых есть намного меньше прав и возможностей ставить чужим детям какие-либо рамки.

Детские секции - первый толчок (сторона родителя).

В прошлом посте я попытался разобраться с кружками и секциями в основном с детской точки зрения. Чтобы "закруглить" мысль, хотелось бы еще посмотреть на все это родительскими глазами.

А нам-то почему так важно, чтобы наши дети посещали разнообразные занятия, развивали свои скрытые таланты ? Не знаю, как у других, но думаю, что у меня это происходит по той простой причине, что я хочу видеть в своих детях то, чего не удалось мне самому. Другими словами, я хочу сдлеать их ЛУЧШЕ, чем я. Я хочу попытаться об'яснить им, как это важно, что они еще якобы не понимают, насколько это хорошо и нужно. Благое желание, могущее привести к совершенно обратному эффекту, правда? :)

Ведь гены-то, как говорится, не пропьешь! :) И если когда-то папа бросал любой вид борьбы вопреки уговорам его (папиного) папы, пытавшегося об'яснить важность умения "постоять за себя", то совершенно не исключено, что его сын будет делать тоже самое, что он будет чувствовать себя также некомфортно в схватках с партнерами на мате или на ринге, и никакие разумные об'яснения о необходимости умения за себя постоять, даже будучи понятыми "умом" немаленького уже ребенка, не смогут привести к получению даже минимального удовольствия. Также, как и 20-30 лет назад у папы... :)

Но с генами неясно - может быть да, а может быть и нет... И желание сделать детей лучше есть, и никуда от него не денешся. И изначально оно на самом деле очень даже неплохое. Как же быть ?

Наверное, просто не надо ставить это стремление свой перфекционизм во главу угла. Да, нужно пробовать! Но -  не переусердствовать, не перегнуть свою линию! Каждый раз, уговаривая своих детей принимать участие в каких-то занятиях и выслушивая очередное "не хочу", надо на секундочку вспомнить себя 20-30 лет назад. И тогда будет намного легче понять это "не хочу" и легче с ним смириться, когда "интеллигентный" спор зашел в тупик, и вариантов два - или заставить, или уступить.

Детские секции - первый толчок (сторона ребенка).

Мысли образовались, как результат этого поста augenstern : http://augenstern.livejournal.com/38287.html#cutid1 .
Хотелось бы обсудить только один фрагмент этого поста - о "насильной отдаче" детей на кружки "им же во благо". Мне кажется, тут не все так просто. (Для меня эта тема стала чрезвычайно актуальна в последнее время. :)) С одной стороны, все это, бесспорно, правильно - мучить детей ненавидимыми ими занятиями это пережитки прошлого. Если ребенку не близко то, чем он раз в неделю из года в год занимается, то скорее всего, он с колоссальной радостью прекратит этим заниматься ровно тогда, когда закончатся занятия. И скорее всего - навсегда. :)

Но что же тогда делать с детьми, которые говорят "не хочу" на совершенно любое предложение пойти в какую-либо секцию ? Причин этому может быть несколько - боязнь новшеств, нежелание прикладывать усилия, стеснение нового коллектива и т.д. Но ведь если мы, родители, будем принимать каждое такое "не хочу" за аксиому, получится, что ребенок никуда не будет ходить, и ни он сам ни мы можем так никогда и не узнать, что бы могло ему нравиться, и какие способности он мог бы развить, получая при этом удовольствие. Это, конечно, не конец света, и часть современных родителей скажут, что так и должно быть, и если он что-то захочет в более зрелом возрасте, то он сам сможет решить, куда ему ходить и что развивать. Может быть и так... но что-то мне в этом подходе не нравится. Может, я не достаточно современный родитель ?

В своем детстве я ходил на огромное количество секций. Чем-то я занимался годами, что-то бросал через два месяца, вопреки уговорам (но никак не насилию!) родителей. Но для того, чтобы начать что-нибудь новое, мне всегда требовался начальный толчок. Моим родителям приходилось разьве что не на ушах стоять, чтобы уговорить меня начать ходить на очередные занятия. Да, процентов 80 из них я бросал, но в остальных двадцати процентах мне вдруг начинало нравиться, и я продолжал ходить! Скажу больше - даже если я бросал через два месяца, какие-то начальные навыки оставались, и было пару раз, когда они мне пригодились. Так, значит, получается, я не зря на все это ходил ? И не зря меня так сильно уговаривали ?

И ведь сейчас я благодарен своим родителям за то, что они толкали меня на новые начинания, часть из которых сделала меня тем, кто я есть. И есть даже такие случаи, о которых я теперь жалею. Жалею, что уперся и не начал вопреки уговорам, и теперь я не умею чего-то, что хотел бы уметь, а времени заниматься этим уже нет и врядли будет.

Ни сам ребеник, ни его родители не могут предсказать, что человеку понравиться, и что может пригодиться ему в будущем. Так, может быть, правильной "родительской политикой" было бы прикладывать максимум усилий, чтобы ребенок преодолел первичное нежелание (или боязнь), все-таки пошел на те или иные занятия (вопреки "не хочу") и за первые несколько раз понял нравиться ему или нет. Но в тот момент, когда он сходил, попробовал и все же решил, что ему не нравиться, можно, конечно, попробовать уговорить, но надо изо всех сил постараться сдержать себя и не настаивать, как бы жалко нам, родителям, ни было. Потому что, если мы настоим в этот раз, то в следующий раз у ребенка будет еще меньше желания начинать что-то, так как он, наученный "горьким" опытом, будет знать, что если он начнет, родители будут делать все, чтобы он не смог прекратить, даже если ему не понравится. Тогда проще настоять на своем с самого начала и вообще не начинать...

А еще, кстати, бывают "кризисы" после нескольких лет занятий, и тут очень важно понять, что это - временная смена настроения или же ребенку на самом деле вдруг осточертело, и тут уже не поспоришь ? И если после одного-двух месяцев бросать что-то, потому что не пошло, не очень жалко, то после нескольких лет, успехов и удовольствия, бросать из-за временного "кризиса" очень даже жалко! И мне кажется, что в этих случаях, тоже не грех делать петли в воздухе и стараться уговорить ребенка "переходить" это настроение, чтобы потом продолжать с удовольствием, как и раньше. Или я опять по-современному не прав ? :)
 


Справедливость.

Как известно, справедливость - это не когда все получают совершенно одинаково, а когда каждый получает то, что ему нужно, тогда, когда ему нужно и столько, сколько ему нужно. Бывает, конечно, что всем и вправду нужно одно и тоже и обязательно одновременно, но далеко не всегда. Все бы хорошо... только как об'яснить это детям ? :)

UPD: Не так, "об'яснить", чтоб умом поняли определение и смогли повторить, а так, чтобы прочувствовали и избавились от лишних моментов зависти и обиды, когда другой получил то, что первому, если честно, на фиг не нужно. :)

UPD2: Речь не о случаях, когда родители по какой либо одной им известной причине решили, что первому это на нужно, а когда он сам подсознательно понимает, что ему не нужно, но "очень надо" в данный момент, потому как у другого есть, а у него нет. И не важно, что у него есть что-то другое, что его на самом деле радует! :)

UPD3: Я теорию знаю... я о практике грущу... :)))

Теракт в Домодедово.

Как и всегда, очень-очень жаль простых людей, оказавшихся на свое несчастье в ненужное время в ненужном месте.
Мои московские друзья, надеюсь, никого из вас это не коснулось.
 


(Совместная помощь) = (духовная близость) 2 - пример из жизни.

Навеяно предыдущим постом, точнее одним из комментариев к нему с просьбой попробовать сформулировать "момент, когда чувствуешь духовную близость с совершенно чужим человеком, с которым тебя не связывают никакие отношения". Вот когда я пытался этот момент сформулировать, мне и вспомнилась следующая история.

Когда мне было лет 12, произошел со мной такой случай. Я выносил из дома пакет с мусором, и получилось так, что к мусорному баку мы подошли одновременно с незнакомой взрослой женщиной из соседнего дома. Приподняв крышку бака, чтобы выбросить наши пакеты, мы одновременно услышали изнутри бака тихое жалобное мяуканье. Я залез на бак, поворошил гору мусорных пакетов и выудил из-под них малюсенького серого котенка, максимум месячного возраста. Забраться самостоятельно в полутораметровой высоты мусорный бак он врядле смог бы - скорее всего его туда просто кто-то выбросил. Но речь не о бесчувственных нелюдях, сделавших это...

Я стоял с этим котенком на руках, и совершенно не знал, что надо делать дальше. Дома у нас собака, мама к кошкам относится достаточно холодно... Женщина-соседка попросила меня подняться вместе с котенком к ней домой, чтобы она могла куда-то позвонить. Из дома она позвонила какому-то знакомому. Я не очень понимал о чем они говорят, так как был в новой стране совсем недолго и язык мой был долек от совершенства. В любом случае, через несколько минут ей перезвонили, и она с кем-то о чем-то договорилась. "Поехали, отвезем его в хорошее место" сказала она, и мы вышли из дома.

Через весь город мы поехали на автобусе в один из очень старых окраинных районов Иерусалима. Пройдя от конечной остановки по каким-то тропинкам и старым каменным ступенькам, через которые пробивалась трава, мы подошли к калитке, за которой был заросший участок, и за деревьями угадывался приземистый дом. Когда мы, открыв калитку, пошли по дорожке к дому встречать нас вышли: 11 разномастных кошек, 4 дворняги и один ослик. Из дверей вышла полная женщина в фартуке. Соседка, с которой мы приехали, поздоровалась, сказала, что это она звонила час назад и подозвала меня. И я предявил женщине в фартуке нашу находку - серого грязнющего котенка. Она спокойно взяла его, перевернула и констатировала "девочка, двендцатой будет". Она поблагодарила нас за то, что мы его привезли и попросила, если получится, привезти кошачьего корма - не срочно, когда сможем. Мы пообещали обязательно привезти, тысячу раз поблагодарили и ушли.

Мы, женщина из соседнего дома и я, сидели радом в старой будке конечной остановки автобуса и ждали. Именно в этот момент я понял, что значит почувствовать сильнейшую духовную близость с совершенно незнакомым человеком. И явилось это чувство результатом совемстно оказанной помощи кому-то, кто на тот момент очень в ней нуждался. Я посмотрел женщине в глаза, она посмотрела на меня, и мы синхронно улыбнулись. Подошел автобус.

Через несколько лет я случайно встретил женщину из соседнего дома как раз за неделю до того, как собирался переезжать в другой район, о чем ей и сообщил. Она посмотрела на меня, обняла и сказала, что ей очень жаль, что теперь мы будем жить в разных районах. Хотя до этого мы встречались совершенно случайно от силы несколько раз, и редко наш разговор выходил за пределы взаимных улыбок и здрасьте-как дела-все хорошо-до свидания. Мне тоже было жаль, что мы будем жить в разных районах.
 


(Совместная помощь) = (духовная близость) ?

В журнале психолога anastasiya_um был задан вопрос - как бы вы сформулировали определение духовной близости между людьми ? Я, конечно же, решил вставить свои пять копеек. :) Написал, что определяю, как "Общность принципов, взаимопономание, а также способность предсказать и понять реакцию в той или иной ситуации", имея в виду принципиальные ситуации.

Тогда вопрос был скорректирован - определить "переживание духовной близости в какой-то конкретный момент", а не глобально. Я ответил, что таким моментом для меня как раз и является тот момент, когда в принципиальной ситуации человек среагировал точно также, как это сделал бы я сам. И привел два примера: а) остановиться помочь или проехать мимо аварии б) подобрать и отвезти на идентификацию/к ветеринару потерявшегося пса или опять же, пройти/проехать мимо.

И только потом я обратил внимание, что в качестве примера к "принципиальной ситуации для ощущения духовной близости" оба раза привел ситуацию, в которой кто-то чужой нуждается в твоей помощи, и у тебя есть выбор - помочь, или проскочить мимо и забыть (свидетелей нет, стыд ощущать, кроме самого себя, не перед кем).

Немного покрутив в голове эту мысль, я понял что именно так я и считаю - да, наибольшая духовная близость является на мой взгляд результатом совместной помощи. Я бы даже сказал, результатом совместного желания оказать помощь. Не общность взглядов и вкусов, не любимые фильмы/книги/песни, не романтические моменты, а именно это.

Недаром в Израиле (и наверняка в других странах тоже) достаточно распространенной является такая практика - для успешной совместной деятельности рабочей команды, состоящей из более-менее чужих друг другу людей, предприятия устраивают дни "укрепления коллектива" (неточный перевод с иврита :)), и нередко этот день бывает не походом в ресторан, и даже не "днем спорта" (по принципу - совместное преодоление трудностей укрепляет отношения), а именно совместной добровольной помощью на благо нуждающихся слоев населения. Сортировка продуктов первой необходимости на складах добровольческих организаций, сбор остатков урожая для последующей бесплатной передачи бедным и т.п.

Наверное, во главе этих предприятий кто-то тоже думает так же - совместное оказание помощи есть одно из наилучших средство для достижения духовной близости между людьми.