(Детские стандарты) НЕ равно (Взрослые стандарты) #4

"Обязательно скажи спасибо бабушке! Смотри, какую красивую рубашку она тебе купила. А ведь она, пожилой человек, ехала два часа через весь город для того, чтобы именно эту рубашку тебе купить. Как тебе не стыдно!" Ну во-первых, наверное, надо достичь определенного возраста, чтобы фраза "пожилому человеку тяжело" нашла какой-то отклик в детской душе - это нормально, сострадание не заложено с рождения. Во-вторых - эта красивая рубашка очень нравится бабушке, может быть нам, но совершенно не обязательно нравится ребенку, и он уже представляет, как на какой-нибудь праздник ее будут на него напяливать вопреки желанию. Какое уж тут "спасибо"! :) Но - тут существует вторая сторона медали - уже описанная ранее вежливость. Даже если ребенку не нравится подарок, неплохо было бы, чтобы он все равно благодарил человека, этот подарок принесшего. Но достичь этого с помощью грозного упора на стыд и совесть врядли удасться... Для этого существуют другие, хоть и непростые, способы.

(Детские стандарты) НЕ равно (Взрослые стандарты) #3

(В какой-то мере является частью пункта 1 с той только разницей, что ребенку намного сложнее понять и принять надобность следовать общепринятым нормам поведения, чем надобность обычных бытовых действий, а соответственно заслуживает более высокой оценки.) Это, конечно, не самое важное в шкале приоритетов, но, думаю, все мы хотим, чтобы наши дети были культурны и вежливы с нами и с другими. Мы часто делаем им замечания типа "перебивать некрасово", "ты забыл поздороваться/попрощаться" и т.п. Если не зацикливаться на этом, а просто напоминать, то не сразу, а через некоторое время обычно достигается эффект - ребенок начинает пробовать делать так, как мы просим. И вот тут очень легко упустить важный этап - заметить и похвалить за старания. Просто потому, что для нас не перебивать и здороваться/прощаться является не чем-то особенным, а обычным нормальным поведением культурного человека. Но это для нас! А для детей - это что-то новое, совершенно не само собой разумеющееся; что-то, что они готовы делать, чтобы соответсвовать нашим взрослым стандартам. Особенно легко родителям сделать такое упущение в случае, когда надо чего-то НЕ сделать. Например, НЕ перебивать, когда кто-то разговаривает. Представьте себе ситуацию: ребенку срочно надо нам что-то сказать, но он, помня наши замечания, стоит рядом и, подпрыгивая от нетерпения, ждет, когда мы закончим. И вот мы закончили, и теперь готовы его внимательно выслушать и отреагировать. И думаем, что вот эта наша готовность и показная внимательность и являются наградой за детское терпение... По-моему, этого недостаточно! Как раз для ребенка готовность родителей его выслушать является чем-то самим собой разумеющимся, а вот нашего одобрения за его старания соответсвовать нашим понятиям о культуре он от нас так и не увидел, и похвалы за терпение так и не услышал. Теперь мотивация снижена...
 

(Детские стандарты) НЕ равно (Взрослые стандарты) #2

1. http://shnurick.livejournal.com/15543.html

2. Улучшение поведения в качестве благодарности.
Иногда, без какой-либо предварительной причины, мы вдруг начинаем вести себя с детьми более "по-взрослому", так как считаем, что реакцией на это должно быть более "взрослое" поведение ребенка. И, даже если умом мы понимаем, что реакция эта никак не может быть моментальной, надежда нас не покидает. :) И вот, например, мы дали своему ребенку самому решить в какой одежде и обуви он выйдет сегодня из дома (после того, что он в сотый раз пытается это сделать и злится, что мы это делаем за него), порадовавшись, что он даже в какой-то мере последовал нашему совету и одел/обул подходящие (по нашему мнению) вещи. А ровно через полчаса мы обнаружили, что ребенок (как обычно!) сидит над почти полной тарелкой и никак не может закончить завтракать. Но как же так ?! Мы ведь сделали огромный шаг в его сторону, разрешили ему "как большому" выбрать одежду и обувь, а он опять занудничает за едой, как маленький! Где же благодарность за нашу уступку ? А ведь для ребенка наша "уступка" может не являться поводом для такого рода проявления благодарности - он давно уже давал нам понять, что считает ненормальным навязывание ему "правильной" одежды и обуви, а вот данную ему возможность выбора считает как раз нормой. И он нам за это благодарен. Но - он пока никак не связал нашу готовность (наконец-то!) изменить свое поведение с "ненормального" на "нормальное" (по его понятию) с возможное изменением своего поведения за завтраком (которое - поведение - не считает ненормальным).

3. http://shnurick.livejournal.com/16061.html

(Детские стандарты) НЕ равно (Взрослые стандарты) #1

На основании собственных мыслей, а также пары относящихся к делу статей, сформировался небольшой список примеров того, как родители могут не понимать разницу между детскими и взрослыми стандартами, и, как результат, не достаточно правильно реагировать на определенные поступки.

Так как надуманного выходит немало, решил разделить на 4 (пока...) разных поста. Это первый. :)
 
1. "Взрослое" поведение.
Мы часто даем понять детям, что ждем от них поведения, соответсвующего их возрасту или даже больше. "Ты большой мальчик (или большая девочка), и мне кажется, в Х лет ты сам способен снять и поставить в шкафчик уличную обувь, спустить за собой воду в туалете и помыть руки без того, чтобы я напоминал(а) тебе каждое действие." И вот в один прекрасный день ребенок постарался, сосредоточился - зашел домой, снял и спрятал ботинки, сходил в туалет, спустил воду и помыл руки - и все это совсем или почти без напоминаний. И мы это с удовольствием заметили. И вот, когда он с чистыми руками и видом победителя вышел из туалета, мы решили, что, раз он ведет себя "нормально, как взрослый", то и мы сейчас подчеркнуто будем относиться к нему, "нормально, как ко взрослому", выразив это своим "взрослым" тоном или более терпеливым (чем обычно) отношением к какой-то его ежедневной просьбе (или вопросу), последовавшей за выходом из туалета. Но почему мы считаем, что временно продемонстрированное "нормальное взрослое" отношение является достаточным признанием заслуг ? Где здесь кроется похвала за труды ? Ведь это для нас поведение "по-взрослому" является "нормальным". Для детей ИХ (детей) "взрослые" действия это совсем даже не норма, это большой шаг вперед; что-то, чем можно гордиться. А вот как раз НАШЕ (родителей) взрослое поведение воспринимается детьми намного ближе к норме - ведь мы и есть взрослые, так как же нам себя еще вести ? :) А мы все это упустили, и, кроме показного "взрослого" отношения, никак не выразили словами своего настоящего отношения к "подвигу", и тем самым не дали понять ребенку, насколько мы оценили его поступок, старание сделать так, как мы от него ожидаем.

2. http://shnurick.livejournal.com/15688.html

3. http://shnurick.livejournal.com/16061.html

Почему ты не звонишь ?!

Мне кажется, в нормальных здоровых отношениях вопрос очередности и периодичности телефонных звонков с обеих сторон вообще не должен стоять. Если я захочу тебе что-то сказать или же захочу, чтобы ты что-то сказал мне - я позвоню. Если меня по каким-то причинам беспокоит тот факт, что ты давно не звонил, я позвоню и выясню, все ли у тебя в порядке. И случится это вне зависимости от того, кто звонил последний и когда. Соответственно, наоборот - если у тебя есть желание поговорить со мной, позвони, а буду рад.

Если телефонный разговор начинается с вопроса-претензии: "Почему ты не звонил?" или "Куда ты пропал?", это значит, что в отношениях с человеком, задавшим такой вопрос, что-то не так. (Понятно, что речь не о тех случаях, когда ты и правда должен был об'явиться по предварительной договоренности, и не сделал этого.) Ведь такой вопрос подразумевает, что человек ждал, что ты позвонишь, и более того, считал, что ты должен позвонить (иначе не было бы претензии), в то время как ты считал иначе. То есть от тебя ожидается больший вклад, чем тот, который ты способен или готов сделать в отношения с этим конкретным человеком. А это в свою очередь значит, что между двумя людьми существует как минимум недопонимание уровня отношений, а как максимум, нежелание одного из них поддерживать отношения на таком уровне (или вообще на каком-либо уровне) и неприятие этого нежелания второй стороной.

Такая ситуация является нездоровой для обеих сторон: один тратит свои нервы на обиду, другой - на борьбу с чувством вины. Это тупик, а точнее, замкнутый круг - обида одного накапливается; чувство вины другого притупляется (а соответственно уменьшается количество общения, являющегося результатом этого чувства), что в свою очередь ведет к еще большей обиде... Такие отношения надо или срочно чинить и разбираться в чем причина (если это нужно обеим сторонам); или прерывать (если они себя исчерпали); или переводить на качественно другой уровень (опять же, если это нужно обеим сторонам).

Полезный совет, как правильно давать полезные советы. :-)

Совет, за следованием которому строго следят, это уже не совет, а принуждение. Хороший совет должен быть высказан один раз, желательно в качестве ответа на просьбу, а не повторяться многократно в надежде на то, что так больше шанс, что ему последуют, потому что это сильно польстит нашему эго и/или будет соответствовать нашему желанию или вкусу.

Прежде, чем давать совет, неплохо бы убедиться в желании человека его (совет) получить! :)

Советующий человек должен быть готов к тому, что его совету не последуют. Это не должно восприниматься, как личная обида, ведь человек, спрашивающий совета, заранее подразумевает, что наше мнение ему важно и будет учтено при принятии решения - но не более того. Если бы ему наше мнение не было важно, он бы, наверное, и не спрашивал (бывают, конечно, вопросы "из вежливости", но по-моему в большинстве случаев обе стороны об этом знают). Так что сам факт просьбы уже является как бы комплиментом, в каком-то роде признанием нашего авторитета в определенной области.

Но эта зависимость не работает со знаком "минус" - неследование нашему (данному по просьбе!) совету врядли является непризнанием нашего авторитета, а может происходить по двум причинам: а) характерной тенденцией учиться на собственных ошибках, на что каждый в принципе имеет право б) принятие решения с учтением нашего совета, но с корректировкой на конкретные сопутствующие обстоятельства, которые могут быть нам неизвестны, или же мы по другому их воспринимаем.

Человек, дающий непрошенный совет, вообще не может ни на что рассчитывать - он высказал свое мнение без того, что им поинтересовались, так что оно имеет хороший шанс (и полное право) даже не быть учтенным при принятии решения.

Мне кажется, на свете не так уж много людей, у которых неследование их совету не вызывает ВООБЩЕ никаких эмоций. Вот если бы совет не был дан, тогда было бы не так важно, что принятое решение не соответствует нашему мнению. Но когда мнение высказано, существует подсознательная надежда, что ему последуют, и это "погладит" наше самолюбие. И если этого непроисходит, у многих (опять же подсознательно) скорее всего присутствует некая доля разочарования... в собственных надеждах, переложенных на другого. Поэтому человеку, заранее сильно подозревающему, что его совет не будет влиять на решение, имеет, наверное, смысл воздержаться от высказывания, чтобы избежать ложных надежд и негативных эмоций после принятия несоответствующего совету решения.

P.S. И, кстати говоря, многое из этого вполне относится к советам, данным родителями своим детям... Но для того, чтобы соблюдать это, надо, наверное, иметь стальные нервы. :-)

Аналогия "начальник <-> родитель".

Начальник, проходящий мимо кабинетов своих подчиненных и миролюбивым тоном созывающий их на давно привычное еженедельное совещание, чем-то напоминает родителя, который каждый раз по приходе домой вынужден спокойно (глубоко вздохнув) напоминать немаленькому уже ребенку снимать грязную уличную обувь и убирать ее в тумбочку, а не бегать в ней по квартире, а потом оставлять на ковре посреди салона. Что-то кардинально неправильное в подходе. И у начальника, и у родителя. По-моему, оба упускают нечто очень важное...

Последний приют авиа-героев. Москва.

Ходынское поле находится в северо-западной части Москвы. 100 лет назад здесь был построен аэродром, с которого начались первые в истории России международные рейсы. Первое здание аэровокзала тоже было на этом месте. Мы ездили туда 2.5 года назад, и дядя сторож за пару сотен впустил нас за сетчатое ограждение. Вот фотографии:
 





Collapse )

Если интересно, фотографиями несравненно лучшего качества того же места можно полюбоваться в журнале моего LJ-friend maxxdroid : http://maxxdroid.livejournal.com/34285.html .

Ну не умею я фотографировать!!! :-)