Саша (shnurick) wrote,
Саша
shnurick

Category:

Лекция израильской супер-няни.

Здравствуйте!

Недавно я ходил на интересную лекцию, которую вела Михаль Дальет. Для тех, кто не знаком - Михаль это израильская "супер-няня". Я думаю многим известна эта телепередача, аналоги которой существуют во многих странах мира. Передачи могут быть интересные или нет, но так или иначе я считаю израильскую супер-няню профессионалом в своем деле - психологии и воспитании детей. Поэтому мне бы хотелось поделиться основными принципами услышанного с теми, кому это может быть интересно. Тема основывается на израильской действительности, но мне кажется, что это может показаться полезным и родителям в других странах (хотя я могу и ошибаться).

Заранее прошу прощения за некоторую сумбурность в пересказе, просто лекция была более двух месяцев назад, а поделиться информацией руки дошли только сейчас. И еще одно - хотя иногда я и позволил себе выразиться от первого лица, текст, следующий ниже, является укороченным пересказом, а не изложением моего мнения (хотя во многом они совпадают. :) )

(Простите за кросс в моем журнале и еще в паре сообществ.)

Давайте вспомним ситуацию пару сотен лет назад. На каком иерархическом уровне находились дети в семье? Наверное, на самом низшем. Они были источником огромного количества забот, но при этом от них не было никай пользы. А посему дети должны были беспрекословно слушаться родителей, "молиться" на главу семьи (отца), выполнять все поручения, не своевольничать и очень стараться не попадаться под горячую руку. Не было вообще такого понятия, как неуважение к взрослому. Наказания за провинности были суровыми (чтоб не сказать жестокими), Дети должны были довольствоваться тем, что их кормят и поят в меру возможностей семьи, и быть благодарными, что у них есть хотя бы это. Желания и переживания детской души мало кого интересовали. Никто понятия не имел и не задумывался о таких вещах, как необходимый выпуск отрицательной энергии, разнообразные кризисы Х-летнего возраста и т. п. (Да, я знаю, я обрисовал очень черную картину, но это для контраста.)

В какой-то момент начали появляться "революционнае" мысли - дети это маленькие люди, у них есть чувства, желания, переживания; мы должны уважать детей, прислушваться к ним... Поезд тронулся в нужном направлении и постепенно набрал скорость... но проскочил нужную остановку.

За эти пару сотен лет мы из одной крайности перешли в другую. Если раньше дети были "низшей расой", то теперь их возвысили над взрослыми. Семейная и общественная иерархия перевернулась с ног на голову, и дети во многих случаях стали во главе ее. (Я опять же немного утрирую для контраста, беру так сказать worst case.) Взрослые в своих продуманных поступках стали руководствоваться детскими желаниями, часто сугубо импульсивными. Взрослые стали просить у детей разрешения на само собой разумеющиеся вещи. ("Малыш, мама сходит на работу, хорошо ?") Взрослые стали отстаивать заведомо неуместное поведение своих детей перед другими взрослыми, потому как "неприсутствие" родителя на стороне ребенка может якобы привести к душевной травме. Взрослые боятся направить ребенка, так как это может ограничить его свободу. Взрослые часто перехваливают ребенка, забывая, что здоровая критика это двигатель совершенствования. И вся эта манера поведения взрослых стала подпадать под определение "уважать ребенка". А что же ребенок ? А ребенок далеко не всегда знает, что с этим "уважением" делать. Ребенок еще недостаточно созрел для такого. Он не умеет этого оценить. Поэтому он начинает проверять, что же это значит, где граница "уважения".

Несколько примеров навскидку:

- Родители согласились пожертвовать поездкой к бабушке на День рождения, потому что у ребенка нет настроения сегодня видеть бабушку. А может они готовы и на большие жертвы ? А может вообще больше не будут видеться с бабушкой, потому что ребенку не очень нравится, как она готовит котлеты ?
- Мама спросила, согласен ли ребенок, чтобы она пошла на работу. Ребенок понял, как прямой вопрос и естественно ответил "нет"... а она все равно пошла... Почему ?
- Ребенок бросал мячом в чужую машину, а мама в сотый раз просила этого на делать; но когда подошел незнакомый человек и сделал замечание, мама сказала, что это ее (мамин) ребенок, а машина не его (человека), и поэтому она сама разберется, и вообще, машине ничего не будет от резинового мяча... Тогда зачем же она просила этого не делать ? Хорошо, что она всегда на стороне ребенка, можно творить, что душа пожелает.
- Папа пришел с работы уставший, и не очень ласково прореагировал на ребенкино нытье или любое другое не очень хорошее поведение. Тут же мама встала на защиту, разобравшись в чувствах ребенка, но совершенно проигнорировав папины. Отлично! Значит ребенкины чувства важнее папиных. Используем!
- Ребенок (соответствующего возраста) накалякал на бумаге нечто, и все взрослые вокруг восхищаются красотой картины, а родители всем ее показывают с возгласом "правда, очень красиво?". Ну и отлично; наверное, лучше уже некуда.

А ведь ребенку нужно направление и нужны границы! Он без них не может, он не способен сам себе их создать. Он не готов к той самостоятельности, кототрую он получил. Он не знает что с ней делать; он мечется в поисках. Он не понимает, каких взрослых нужно уважать, а каких нет, поэтому проверят каждого, пока тот не докажет, что вот его - нужно. А если не доказал - ему же (взрослому) хуже. Он не знает, что можно, а чего нельзя, поэтому и в этом случае ему приходиться проверять, и он устает от этого. Он также не знает, что хорошо, а что пока не очень, так как от первого шага в нужную сторону взрослые нередко приходят в восторг, как от конечной цели. Все ранее используемые виды наказания теперь неприемлемы, так как могут нанести ребенку психологическую травму ( я не говорю о физических наказаниях, а о таких, как встать в угол, пойти успокоиться в свою комнату и т. п.).

И что же получатеся ? В результате такой вот описаной (да, я знаю, утрированной) картины может вырасти наглый, самовлюбленный подросток, неуважающий никого кроме себя и ни с чьими желаними, кроме своих, не считающийся, так как его этому не научили. Человек, не умеющий проигрывать, так как в детсве ему не уставали говорить, что он самый лучший, а папа поддавался в игре в шашки, чтобы не "травмировать" ребенка проигрышем и не отбивать охоту продолжать играть. Человек, кототрый не умеет приспосабливаться к новой обстановке и коллективу, так как в детстве его с завидной последовательностью лишали возможности испытать эту "травму", а соответсвенно преобрести необходимый опыт. Кроме того, что по моим подозрениям это не будет устраивать в первую очередь его родителей, несложно также предсказать, насколько тяжело будет складываться взросление этого человека, вынужденного постигать азы поведения в социуми в "недетском" возрасте. Ведь семья - это микро-социум, и именно с нее начинается понимание норм поведения в макро-социуме.

Ребенку намного легче жить с раз и навсегда определенными границами, которые знакомы как ему, так и взрослым. Разногласий нет - ребенок имеет право выбора внутри границ, но не должен их переходить. И всем легко; и все понятно. Очень важную роль в установке четких границ играет родительская последовательность. "Можно" и "нельзя" не должны зависеть от настроения как родителя, так и ребенка. И уж ни в коем случае не должны зависеть от количества и качества давления, оказываемого ребенком на взрослого. Иначе получится, как в известной фразе - если нельзя, но очень хочется, значит можно.

Так же стоит заметить, что в наши дни "душевное копание" приобрело несколько гипертрофированные формы. Сегодня любое детское переживание чуть выше "среднего житейского уровня" называется громким словом травма. В любом нестандартном переживании пытаются найти глубинную травму; идут советоваться к психологу при казалось бы совершенно не дающих на то основания случаях... Родители, не забывайте - во многом дети переживают не из-за самой проблемы, а из-за того, как ВЫ переживаете из-за этой проблемы! Часто простое и оптимистичное отношение родителей очень легко передается ребенку. Если родители демонстрируют спокойствие и уверенность в положительном окончании любого пути (переезд, новый дет. сад и т.п.) - ребенок проникается этим. Ребенку важнее всего знать, что КТО-ТО (желательно родитель) ЗНАЕТ, как и куда идти, и берет его "с собой".

В заключение:
Естественно, мы не хотим возвращаться к 19-му веку, мы живем в другое время и в другом обществе, чьи моральные принципы основываются на терпимости, взаимоуважении и коммуникабельности (по-крайней мере, хочется верить, что многие из нас стараются так жить... :)). Мы хотим, чтобы наши дети выросли свободными, счастливыми, многогранно развитыми и незакомплексованными людьми. И для этого мы должны четко понимать (и применять в жизни и воспитании) границы между "свобода" и "вседозволеность", между "уважение" и "потакание", между "самопожертвование" и "самоунижение", между "направить" и "заставить". И вкладывать понимание этих (и других важных) границ в наших детей.

 

Tags: дети, психологическое
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments